每次寫完一篇文章後我都會回頭反覆閱讀，因為對我來說這一篇篇文章的產生都不容易，寫出來的用意也是希望像日記一樣日後可供自己檢視檢討。把自己腦海中的思緒寫出來，對創傷的瞭解程度又更進一步，了解到自己對人的觀點以及人生觀其實都受到幼時經驗的影響。可是，就算清楚知道自己有權力決定未來要過什麼生活，該做些什麼改變而且看起來都很合理，奇怪的是我就是很難開始。這些創傷都已經過去了，但它的影響似乎仍然根深蒂固揮之不去。
本以為是不知道如何開始，但是後來覺得是在心底深處不願意開始。依稀覺得，如果過去的都過去了不算數了，那麼自己那麼痛苦那麼掙扎的生存究竟是為什麼？？想問親生母親，明明就知道自己有精神疾病無法照顧小孩幹嘛要生下來？如果不是因為自私還能是為什麼？想問親生父親，明明就只在意自己的事業，根本就沒有判斷何時該停手還把自己所有的積蓄都滿足自己的事業心，結果自己的三個孩子都沒有付出關心（我同父異母的弟弟對此表現的態度比我更激烈），那為什麼還要生孩子？！想問繼母，明明在結婚前就知道我的存在，為什麼會覺得我才是破壞你的家庭的人，那樣殘忍的對待一個毫無力量的小孩？
要知道，這三個不但都是讀書人，父親和繼母還都當過老師！(請相信我，如果你住在台灣而且打算讓自己的孩子在這個社會的教育體系中成長，那你的孩子大概有一半機率給這樣的人教育）在他們的時代這三個都是高學歷的，所以完全不是知識不足的問題。除了自私及愚蠢之外我想不出滿意的答案，而且我很清楚就算問他們也不會承認，問了也是白問。我就因為這三個人的愚蠢和自私，被迫這麼辛苦地活著？這是什麼道理？! 哪個受害者能不感覺憤怒並且平靜接受？該怎麼放手？
我知道正是因為自私及愚蠢才做出這些行為而不自知，他們不是故意要給我日子難過，甚至他們讓我很痛苦的當下很有可能其實他們也正身處地獄卻無能擺脫，這些我都知道。我現在也只能用這個觀點勉強說服自己接受，因為我們確實經常傷害了其他人卻不自知。當別人在非蓄意的狀況下踩了你的腳時，你除了說沒關係之外又能說些什麼，總不能抓著人家衣領要死要活的吧？只是，不甘心啊，痛啊！
這樣也就算了，起碼人性的弱點解釋了在我身上發生的事。我的父母並不是特別笨（相反的說不定有很多人覺得他們是社會菁英），就又更說明了大部分的人都可能有這樣的傾向！在明知道人性有這些弱點時，要怎麼樣能不去注意，覺得一不小心就會被扎傷很害怕啊！我必須努力說服自己多去觀察驗證人性美好的特質而不再關注弱點，比方努力勤奮，感恩，關懷別人...不是件簡單的事啊！
6/15 update: 寫完後才發現，我周遭真的存在著美好的人性特質。我的先生雖然學的不多，也沒有很高的智慧，可是他跟我爸爸絕對不一樣的地方就在於他會把家庭放在第一優先，而且很熱心助人，而我的女兒更讓我知道了在不同的環境下長大真的會有很不同的人格特質，她不同於我的是她總是很樂意分享及幫助別人，也願意主動去擔任協調的角色。她讓我知道，我其實可以有更多可能性，我不需要因為我現在的缺陷對自己感到失望或慚愧。我的公婆家教育程度也都不高，但是他們真的展現出家人對彼此應有的關懷，這是我從小到大不曾感受到的。更不能不感謝生命中的貴人-恩師及老闆，願意接納了解我，幫助我認識自己。雖然對我自己也是很辛苦的歷程，但是沒有他們的理解及驅策，我很有可能就此放棄自己。但是，我可以怎麼樣把這樣的經驗再傳下去？我是否有足夠的智慧及能力？
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